2023 Автор: Fred Peacock | [email protected]. Последно модифициран: 2023-05-21 15:49
Една от най-добрите части на пътуването е да избирате книги за пътуването. Забавно е, но не позволявайте на вълнението да ви върви в главата. Нуждаете се от избор, който ще ви помогне да издържите аспектите „Адът са други хора“на пътуването със самолет. Никога не знаете кога ще срещнете хлапето, което рита облегалката на седалката ви, докато родителите й се наслаждават на дрямка, предизвикана от Ксанакс, или пияния идиот, който тормози стюардесите, или облечения в джорт йокъл, който игнорира вашите слушалки, книга и отказ да осъществите зрителен контакт и да пита многократно кой е любимият ви шофьор на Nascar (истинска история). Най-лошото е, че бихте могли да заседнете със съквартирант, чиято очевидна единствена мисия в живота е да ви попречи да се насладите на няколко редки часа непрекъснато време за четене. Така че трябва да сте подготвени!
В ежедневния си живот съм доста общителен и приятелски настроен. Но опитай да говориш с мен в самолета и ще те отрежа. След няколко години експерименти разработих някои изпитани и истински техники за поддържане на трудно спечелена самота в самолета. Тъй като не мога да ви купя всички тениски „Върви по дяволите, аз чета“за следващото ви пътуване, реших вместо това да споделя тези съвети. Ако авиокомпаниите наистина започнат да позволяват на хората да избират съквартиранти въз основа на профили във Facebook, ще ни трябва цялата стратегия, която можем да намерим.
На снимката: моята пътна чанта счетене на селекции за пътуване, което предприема тази седмица. NB: Започваме от долния ред.
1. Започнете с 1) лицето ви, заровено в 2) хартиена книга, за която 3) никой няма да ви попита
Качете се възможно най-рано. Закопчайте колана си, заровете лицето си и хвърлете нито един поглед към съквартирантите си, когато пристигнат. Защо хартиена книга? Не можете да използвате четец по време на излитане, така че ако започнете с такъв, ще трябва да преминете към хартиена книга в някакъв момент през първите няколко минути от престоя си в самолета. Това създава опасен отвор, в който вашият съквартирант може да се опита да говори с вас. И така, хартиена книга е. В идеалния случай това ще бъде книга, за която повечето хора биха се срамували да попитат непознат, по този начин „Гърди“от Флорънс Уилямс. Най-доброто американско секс писане е работило добре и за мен в миналото (и е забавно!).
2. Скрийте своите бестселъри
Чухте ме. Този "бестселър на Ню Йорк Таймс!" забележка на корицата е предсмъртното звънче за вашето време за тишина във въздуха. „Бестселър“се превежда като „Хората говорят за тази книга“и това означава, че има повишена вероятност вашият съквартирант да разпознае книгата или – по-лошо – да я е прочел и да иска да я обсъди с вас. Ако абсолютно трябва да вземете най-новата It Book на полет, поне свалете якето. Голата твърда корица на снимката по-горе? Това е блокбъстърът State of Wonder на Ан Патчет. Това е фантастична книга, но ако я вземете със самолет, по-добре първо я съблечете.
3. Неразпознаваеми корици, без големи автори
Докато с нетърпение очаквам да разбера за какво е златото на Крис Клийв (идва през юли), няма достатъчно пари в света, за да ме накарат да го извадя на претъпкано летище. Вижте тази корица! Изглежда познато, а? Всяка дама от предградския Book Club в страната е чела Little Bee и има малко хора, с които искам да прекарам полета си в разговори по-малко от ентусиазираната Book Club Lady. Това не е, защото имам нещо против любителите на книги – аз съм такъв и бог знае, че те ни помагат да поддържаме светлините – но ако не искате да прекарате 2+ часа от живота си като пленена публика, за да обобщите любимите книги на вашия съквартирант, пазете закачливите корици в тайна. Същото за книги с големи автори. Клейв също отговаря на изискванията за това, разбира се, и почти всеки клубен клуб в страната е чел „Надеждна съпруга“на Робърт Гулрик. Ще спестя Heading Out to Wonderful за известно време, когато съм безопасно настанен на лично място за четене.
4. Нищо, което да приканва разговор за магазин
Освен че имат разпознаваеми кавъри от добре познати автори, Gold и Heading Out to Wonderful нарушават друго основно правило: те все още не са достъпни за публиката. Ако работите с книги и взимате все още непубликувани заглавия в самолета, рискувате вашият съседник да забележи (особено когато са от автори на големи имена), а ако го направят, ще трябва да говорите за книгите И за как имате достъп до този все още непубликуван елемент. Това неизбежно ще отвори цяла друга кутия с червеи и по-често ще завърши със съквартирант, който говори закнига, която той/баща му/братовчедка на сестрата на съседа му се опитва да публикува и колко е невероятна. НЕ ИСКАМ.
Ако не работите с книги, правилото все още важи – ако не искате да прекарате ценното си време за пътуване в разговори за работа, не поставяйте темата там с избора си за четене.
5. Използвайте технологията стратегически
Ако сте преминали през качването на борда, излитането и първата част от полета си без опит за намеса от страна на вашия съквартирант, време е да прецените безопасността на изнасянето на вашия електронен четец. Ако вашият съквартирант използва четец или iPad и все още не е говорил с вас, най-вероятно сте свободни за Nooking. Същото важи и за ако вашият съквартирант е – хвала на малките рибки – погълнат от собствения си материал за четене. Но ако сте седнали до гореспоменатия джорт носещ йокел, любезно изглеждаща баба, която може да се интересува от „децата в наши дни“или (потръпне) някой, който прави най-доброто си впечатление от Puddy от Seinfeld, четете с повишено внимание. В момента, в който някой произнесе фразата: „Това ли е едно от онези електронни книги?“вие сте обречени на висок кръг от миля покажи и кажи.
6. Отидете на неописуем
Подвързаният ръкопис, изобразен на горния ред, вдясно, е толкова неописуем, колкото изглежда. книга ли е? Скучна дипломна работа? Още по-скучен доклад, който четете за Вашето корпоративно оттегляне, предизвикващо дреме? Невъзможно е да се каже и това е прекрасно нещо. Няма ръкописи да лежат из къщата? Изберете най-неясното заглавие от вашата клатушкаща се купчина TBR, използвайте обикновена корица на книга, за да „защитите“книгата ви от мръсотия (и любопитни очи) или ако четете твърда корица и мисълта за премахване на защитната обвивка ви причинява копривна треска, сменете защитната обвивка с по-малко вероятно да предизвикате разговор. (Да, направих това. Нуждата ми от уединение по време на полет граничи с патологична.)
7. Защитете своята крепост
Chatty McChattersons са добри в оказването на социален натиск, но ние, читателите, имаме пълното право да летим в блажена антисоциална тишина. Докато авиокомпаниите не започнат да определят зони за говорене или да ни позволят да използваме Facebook, за да намерим съквартиранти, които не искат да се сприятеляват, трябва да населим въображаемите си ровове със страшни въображаеми крокодили и да откажем да допуснем потенциални натрапници. Може да почувствате нервен да кажеш: „Съжалявам, но наистина бих искал да прочета книгата си“, но ще се радваш, че го направи. Още по-добре? Предложете на своя съквартирант една от вашите допълнителни книги.
Нищо не казва „оставете ме по дяволите“точно като „Ето! Прочетете това.“
Какво пропуснах? Какви са предпочитаните от вас методи, за да претендирате за вашия замък на тишината?
